Depresif Şeyler

Yarın çok önemli bir sınavım var fakat ben bu yazıyı yazmaya başlamadan önce 4 bölüm ''You'' izledim, Tavukla dertleştim, dinlemek için mükemmel şarkıyı seçtim, biraz stalk yaptım ve Puff'u (bir yazı öncesinde haksızlık yaptığımı düşündüğüm arkadaşım) içimde eleştirdim.

Sınav? Hala başlanmamış 2 konum var.

Aslında bir süre kendim ve yaşadıklarım hakkında yazmamaya karar vermiştim. Yani en azından aklımdan ''daha fazla kendim hakkında yazmasam mı?'' diye geçirmiştim. Son yazılarım o kadar az okunuyor ki.. Bu biraz motivasyonumu düşürüyor. Ama yine buradayım ve kendim hakkında yazıyorum. Bir yerde bu bloğu çok okunsun diye açmamıştım zaten. Beni gerçekten okuyan 3-5 kişi olsun yeter diyerek başlamıştım bu işe.

Aslında kafamda anlatmak, buraya dökmek istediğim çok şey var ama oldukça düzensiz halde. Her şeyden bahsetmek istiyorum. Önce beni oldukça şaşırtan bir şeyden bahsedeyim.

1-2 gün oldu galiba öğreneli. Sınıftan bir çocuk benden hoşlanıyormuş, geçen yıl. Ders çalışırken Smile (bu yıl daha da yakınlaştığım, sınıftan bir erkek arkadaşım. Geçen yıl muhabbetimiz vardı ama kısıtlıydı. Bu yıl baya samimi olduk. Beni sevgilisiyle tanıştırdı, evine davet edip çay yaptı. Sevimli bir çocuk.) bahsetti. Haberin var mıydı diye sordu. Yoktu! Ayrıca o çocuğun benden nefret ettiği konusunda canım üstüne yemin edebilirim.. Hala devam ediyor mu hisleri bilmiyormuş. Çok da önemi yok zaten. Benim ona karşı hislerim yok. Olsa bile görmezden gelirim. Dertlerime dert eklemeye pek niyetli değilim. Ama bu olay beni bir şeyi düşünmeye itti:

Tavuk'a bahsederken, şey diye söz ettim. ''Bu çocuk nasıl benden hoşlanır, gerçekten nefret ediyor bence. Bence arkadaşlarıyla aralarında bi dalgadan dolayı adım geçti'' -Benden hoşlandığını çocuk arkadaşıma direkt söylememiş ortamdaki bir çocuk, benim kara listemdeki bir çocuk, ''kimden hoşlanıyor biliyor musun, şu kızdan'' deyip beni göstermiş- Ben böyle deyince ''neden insanların seni sevebileceğine ihtimal vermiyorsun?'' diye sordu.

Buna laik değilim gibi bir şey değil cevabı. Ama bence sevilmeye değer pek bir tarafım da yok. Yani beni arkadaş olarak çok seversiniz, konuşmak.. iç dökmek için biçilmiş kaftanımdır ama romantik anlamda bana karşı birinin bir şeyler hissetmesi olanaksız geliyor. Kızlara özel o albenim yok, güzel miyim? Görüntüsünden dolayı hoşlanılacak kadar değil. Düşüncelerim genelikle erkekleri rahatsız edecek türden. Çok nadir olarak insanlara ihtiyaç duyarım. Her şeyi kendi başıma yapmayı severim ki bu yüzden arkadaş dışında çevremde başka isimlerle anılan insanları görmek istemem. Belki de nedeni budur. Ben yanımda ''sevgili'' gibisinden bir şeyler görmek istemediğim için insanların da beni o tarz bir şekilde görmeyeceklerini inandırdım kendime. - Bir de olmak istediğim kadın muhabbeti var ama ona burada girmeyelim- Bu konuyu hiç kendi içimde düşünmemiştim. Bu durum bunu düşünmeye sevk etti beni işte.

İkinci olarak Puff.. Konuşmamakta hala ısrarcıyım ama onun hakkındaki görüşlerim galiba biraz değişiyor.  -Bunları okusa sanırım kalbi çok kırılır. Bu yüzden ona karşı hala çok suçlu hissediyorum.-  Sanırım üniden sonra arkadaşlığımız devam etmez. Ya da benim için bi Tavuk olamaz. Bu sonuca varmak beni biraz üzüyor çünkü yılın başında en yakın 2. arkadaşımı bulmuş olduğumu düşünüyordum. Aman neyse, bu konuyu bir daha kendime de açmayacağım. Önümüzde daha 2 buçuk yıl var. Belki yine eskisi gibi düşünmeye başlarım.

Kafamda olan bir diğer konu ise ''You''. Dizi beni efsane sardı. Şuan tek yapmak istediğim şey sezonu (2.) biran önce bitirmek. Sınava çalışmadığım için zaten 6 bölümüm kaldı. Ama sanırım bu bitirme işini perşembe gününe ertelemem gerekecek.  Daha fazla çalışmamaya devam edersem 2 önemli dersten ortalamam fena düşecek. En son istediğim şey de bu olur bu dönem.

Dönemi not açısından mükemmel bir şekilde bitireceğim gibi duruyor. Dün girdiğim sınav dışında girdiğim bütün sınavlardan 90 üstü bekliyorum. Dünkü sınavda da bi terslik olmadıysa 85. Kalan 2 sınavım da güzel geçerse bu dönemki tüm notlarım AA ya da BA olacak ki bu da ortalamamı 3.50'a çekecek. Ankara'ya Farabi yapmak istiyordum. -Ortalamam bu dönem 3.50 olursa bunu yapabilme ihtimalim yükseliyor.- Hala istiyor muyum? Biraz. Galiba çevremdeki insanlar benimle aynı şeyi istediğinde motivem düşüyor. Bundan Puff'a da bahsettim. Artık o da Ankara'ya Farabi istiyor.. Ortalamam 3.50 ye çekilirse kesinlikle yaparım ama yapamazsam da çok üzülmeyeceğim galiba..

Ayın 20sinde İstanbul'a dönüyorum. Sınavlar aslında 16sında bitiyor ama benim açık öğretim sınavlarım var hafta sonu. Onlara girip gideceğim. Sanırım 3 dersten kalacağım. Ana dalımla o kadar ilgiliydim ki açık öğretimin derslerine çalışamadım açıkçası. Biraz keyfine okuduğum bir bölüm. O yüzden dönem uzatmak çok umurumda değil. Sadece uzattığım her dönem ödenecek harç demek oluyor. Şu durumdayken parayı biraz düşünüyorum o kadar..

Evde işler biraz karışık. Araba aldık! Aman ne güzel.. Sözde, kardeşim işe girdiği için rahatça ödenecekti.. İlk ay sıkıntı çıkacaktı zaten buna hazırdık ben de biraz destek çıktım halloldu ama ikinci ay.. İlk işinden çıktığı için oradan 13 girdiği işinden de 17 gün maaş alacağı var. Ama hala alamamış.. Her şeyin yükünü anne-babamın maaşları da kaldıramamış. İstanbul'a gitmeden para yollamayı düşünmüyorum çünkü o para toz oluyor. Gidip ortalığı biraz toplamam lazım. Ama işleri topladıktan sonra ben dağılacağım.. 3. ayda da kendilerini toplayamazlarsa kendime iş bakmam gerekecek.. Hayırlısı olsun bakalım.

Hepsi bu kadar değil elbette.. Ama bu kadar çok depresif şeyden bahsedince yazma iştahım kaçtı. Bana şimdilik gudbay :p